شوخی های جالب و خنده دار شبکه های اجتماعی ۱۸ مهر ۱۳۹۳

اس ام اس طنز، جوک های باحال، پیامک بامزه و سرکاری

 

 

۱- پسره توی تاکسی یک شکلات درآورد و خورد و بعد یکی دیگه و پشت بندش یکی دیگه؛ مرده که کنارش نشسته بود گفت: این همه شکلات برای دندونات مضره
پسره جوا بداد: بابا بزرگم ۱۲۵ سال عمر کرد
مرده گفت: با خوردن شکلات؟
گفت: نه بابا بزرگم فقط سرش تو کار خودش بود نه دیگران

 

۲- به طرف می گم چرا اینقدر تپلی؟ می گه چون این همه شعور و شخصیت و جذابیت توی یه بدن لاغر جا نمی شه!

۳- ملت جوری دارن تندتند عروسی می گیرن که انگار بعد ماه محرم و صفر دختر گیر نمیاد

۴- اگه زندگیت ته کشید بشین با ته دیگش حال کن!

۵- ماشینمو دزد برده، اومدم تو کوچه دارم می زنم تو سرم که ماشینمو بردن… همسایه مون اومده میگه نگران نباشین، من پلاکشو برداشتم!

۶- شناگره بین هشت نفر هشتم شده بعد مربیه می گه فراتر از انتظار ما ظاهر شده
فکر کنم انتظار داشته یارو غرق بشه

۷- بی انصافیه که رفتن آدما با خودشون باشه و فراموش کردنشون با ما

۸- جایزه چرت ترین ناله عاشقانه هم می رسه به جمله «عمرا اگه مثل من پیدا کنه» مگه مرض داره ولت کنه بره دوباره مثل تو پیدا کنه؟

۹- دیدین تو فیلما میرن رستوران گرون قیمت، وسط اش دعواشون میشه غذاها رو ول می کنن میرن بیرون؟
والا ما با دوستامون می ریم فلافلی هر چی سس هست رو خالی خالی که می خوریم هیچ، دستمال کاغذی هارم می ذاریم تو جیبمون که ضرر نکنیم.

۱۰- چند روز پیش سر خیابون منتظر تاکسی بودم یه آمبولانس قبرستون از بغلم رد شد رو شیشه اش نوشته بود: تا حالا فکر کردی آخرین مدل ماشینی که سوار می شی چیه؟
زور نزن؛ مسافر خودمی!

۱۱- نشد ما یه جا بریم ملت گیر ندن لاغر شدی، چاق شدی! سوال اینه که ملت چرا اینقدر دغدغه چاق و لاغر شدن ما رو دارن؟

۱۲- مرد باید خوش تیپ باشه؛
وگرنه اخلاقش که با اجرا گذاشتن مهریه درست می شه!

۱۳- مجلس می خواد استخدام مجردها رو محدود کنه. واقعا خیلی هوشمندانه است، می ری زن بگیری می گن به بیکار زن نمی دیم، می ری دنبال کار چون زن نداری بهت کار نمی دن!

۱۴- بوقلمون رو بستم به درخت، یکی از فامیلا اومده می گه چرا بستیش؟ می گم واسه اینکه نره؛ می گه اگه ماده بود نمی بستیش؟ من سرم رو به کجا بکوبم بهتره؟

۱۵- آقا چرا همه این همکلاسی های قدیمی الان در اوج موفقیت و پیشرفت به سر می برن؟

۱۶- به مامانم می گم مامان دوسم داری؟ می گه پسرم من می خوام دوست داشته باشم ولی خسته ام می فهمی؟ خسته!

۱۷- طرف قیافش با دفترچه بیمه ۹۰ میلیون خرج داره
نیمرخش شبیه واشر سرسیلندر وانت پیکانه
هیکلش مثل متکا لوله ای
اونوقت پست گذاشته:
کسی را دوست دارم که قبل از اینکه ظاهر زیبا و فریبنده ام را بخواهد قلب شکننده ام را دریابد.
من اگه اعتماد به نفس اینو داشتم با مگس کش حمله می کردم به داعشی ها!

۱۸- سال ۱۴۰۰ شمسی
سوال تاریخ سوم دبیرستان:
خواستگاران که بودند و چه کردند و چرا منقرض شدند؟

۱۹- به کهولت سن رسیدم ولی هنوز نفهمیدم اون سوراخ کوچیک روی خودکار بیک واسه چیه؟

۲۰- روزی یک مرد در زندگی خویش به پوچی رسید، لذا تصمیم به خودکشی گرفت، بالای صخره ای نوک تیز ایستاد و دور کردن خود طناب بزرگی بست. سمت دیگر طناب را به تخته سنگی بزرگ گره زد. مقداری سم نوشید و لباس خود را به آتش کشید. بلافاصله به سمت پایین پرید و در همان لحظه با هفت تیر به سوی خود شلیک کرد. گلوله به خطا رفت و طناب بالای سرش را برید. او که از خطر حلق آویز شدن جان سالم به در برده بود، به داخل آب سقوط کرد.
آب، شعله های آتش را خاموش کرد و استفراغ، سم را از بدنش خارج ساخت. توسط ماهیگیری از آب خارج شده و به بیمارستانی منتقل شد. در بیمارستان بود که به خاطر نبود امکانات و دارو، جان به جان آفرین تسلیم کرد.

۲۱- دو نفر رفتن کافی شاپ یکی شون مِنو رو برداشت.
بعد با کلی مکث سرشو آورد بالا و با یه حالت خاصی گفت: دوتا بام دریت جدید بیارید.
بعد از اینکه گارسونه کل میز رو گاز گرفت
گفت اون بام دریت جدید نیست، «با مدیریت جدیده»!

۲۲- نظر بیشتر ایرانی ها در مورد حرف های منطقی دیگران:
زر میزنه!

۲۳- به بعضیام باید گفت، نه تنها جات خالی نیست بلکه سر جاتم دعواست.
من برم یه چایی سبز بخورم اعصابم بیاد سر جاش

۲۴- به نظر من پول خوشبختی نمیاره
ولی خب گریه کردن تو یه مازراتی فول آپشن ۲۰۱۴ رنگ نوک مدادی خیلی بهتر و آسون تر از گریه کردن رو دوچرخه یا موتوره؛ تازه می شه تو مازراتی دستتم بعد چند دقیقه بکوبی رو داشبورد و خطاب به خودت بگی لعنتی بسه! به خودت مسلط باش! خیلی کلاس داره لامصب. فقط حواستون باشه که آروم بزنین رو داشبورد؛ ماشین نو خراب می شه.

 

۲۵- خصوصیات آدم های خوش قیافه

۱. کم حافظه هستن

۲. دومیش چی بود ؟ … چی بود …! اَه یادم رفت … !

 

۲۶- رئیس: ساعت چنده؟

کارمند: ۹

رئیس: شما باید ۸ پشت میزت باشی

کارمند: امروز چندمه؟

رئیس: هشتم

کارمند: باید یکُم حقوقم تو حسابم باشه!

رئیس: اخراج!

 

۲۷- از مزایای دانشگاه های ایران این است که دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن

حداقل یک آرایشگر خوب میشن!

 

۲۸- اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید

و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید

و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید

با ما تماس بگیرید

باهم میگردیم زودتر پیدا میشه!

 

۲۹- قابل توجه: زیادی صاف نباش آدمـا تـو جـاهـای صـاف بـیـشـتـر ویــراژ مـیـدن!

والا… با اون ماشیناشون!

 

۳۰- قابل توجه آقایان:
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه
فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه!
بسکی این جنس موذیه!

 

۳۱- وقایع زندگی به ۲ صورت می باشد:
اگه خوش بگذره، اسمش خاطره ست.
اگه پدرت در بیاد، تجربه ست!

 

۳۲- دوستان اگر لاین و وایبر و واتس اپ هم فی لتر شد…

آدرس میدم بیاین دم خونمون من پستامو میخونم شما شستاتونو نشون بدین!

 

۳۳- نه که ما «مغز»نباشیما،نه.
ما فقط خسته تر از اونیم که «فرار »کنیم…
باز اقلن «قل خوردن مغزها» بود ما هم مشارکت میکردیم!

 

۳۴- بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین
انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته!!!

 

۳۵- به مامانم میگم: دیشب خواب بد دیدم، دیدم یه گله کفتار به خونمون حمله کردن!!!
مامانم میگه: فردا عمه هات میان خونمون!!!

 

۳۶- دیروز بعد از ۲۴ ساعت خرابی اینترنت
بابام اومده میگه:دو روزه گوشیمو زدم شارژ ولی باطریش پر نمیشه…
رفتم نگاه کردم دیدم زده به پریز تلفن…
حالا کاری به این ندارم اپراتور بدبخت هی میگغت: خرابی از خودتونه.
منم میگفتم: خرابی از عمته!!!

 

۳۷- غمگینم…….
مثل پرنده ای که هرچقدر *** روی ماشین نمیفته!!!

 

۳۸- میگن هیچ کجا مثل خونه خود آدم نمیشه….
زر مفت میزنن…
رفته بودم هتل ۵ ستاره…
به همین برکت قسم نمیخواستم برگردم با لگد برم گردوندن!!!